2018年05月23日

雑記5/22(23?)


 こんばんは。面倒なのでいちいち名乗りません。


 人の抱いているイメージに応えなければいけない、という切迫感は、一般人はどのくらい持ち合わせているべきなんでしょうね。さっそくクソみてえな話題ですが、ここまで書いたところで、もしかして普通、人の抱いているイメージを意識したり、そのイメージと実際の自分との乖離で苦しんだりする人ってあんまりいないんじゃないかって気がしてきたのでやめます。やべえな。


 今、曲を書いてたんですけど、行き詰ったんでブログ書いてます。かつては、行き詰ったというか「よし今日はここまで行ったから充分だろ」みたいな感じだったのが、今は「そもそもこれで合ってんのか?」って気持ちの方がはるかにデカくて、Aメロ2くらいまで書いたら全部消しちゃう事が多くなりました。前もあったんですけど、こんなに頻繁には無かったな。


 たぶんどんなに出来が悪くてもいいから、とりあえず曲にするべきなんだろうなとは思う。作曲してブログに乗せる、というプロセスを辞めてからもう2年以上は軽く経つ訳で、それ以降もちょくちょく曲は書いてた筈なんだけど、本当にぱったり書かなくなった。「アロエ」以降、ピンとくる曲が書けない。音源にしていないのは、「naps」、「pudding」、あと「hope」もだっけ? 「かわらずや」は聞けたはずなんですが消えてましたね、もうなんで消したのかも覚えてないや。「碧」は完全にやらなくなりました。歌詞も忘れた。「非常識」は大サビこそ気に入ってるんですけどそれ以外が別にって感じ、やってること「浮気性」と一緒なんですよね。


 こないだサウンドクラウドに上がってる「音楽」って曲を聞いたらそれなりに歌が上手かったです。今も聞いてるんですけど。でも、もう、過去の曲は別の誰かの曲としか思えないんですよね。「アロエ」ですらそうなんで、完全に歌う曲ねえな、みたいな。


 誰かが代わりに未来屋マサルをやってくれるならいいのに、とすら思う。でも、今の自分にとってはこの人格の方が圧倒的に大きくて、その存在が認められるような、創作活動をまったく辞めてしまったので、自分が何者なのかよくわかんなくなってる。やっぱり、よそゆきの人格があって、その上でそれをとっぱらったぐちゃぐちゃの自分があって、今はどっちも疎ましい。


 ふつう失いたくないものがあったとき、何としてでもそれを失いたくないという行動に出るみたいなんですが、あまりにも自分を棄て過ぎていたせいで、ぜんぜん自分の気持ちを吐けませんでした。まあ、今もそうなんですけど。こんだけフランクに文字を打っていても、肝心なことはなにひとつ言葉にできないと思う。幸せになる権利が、自分にはないと思っている。ずっと、今までも、たぶん、これからもだけど。


 仮に自分の支えになっている存在が居たとしても、その人に対して払える対価が全くないなあ、と思いながら過ごしてた。金とか、時間くらいしか思いつかなかったので、じゃぶじゃぶ使ってたら借金も膨らんだし。こないだ払い終わったけど、払い続けてる方がまだ救いがあったとすら思う。それはさすがにやばいか。


 ぜんぜん話変わるけど、日本の音楽シーンをいわゆる権力という数値で考えたときに、相応のパワーを持っている人から縁があって誘われて、その切符を掴むかどうか、かなりリアルな、もちろんシビアだけど、目指している人にとっては咽喉から手が出るほど欲しいそのチャンスを、蹴ったんですよね。サラッと書くと紅白とか武道館とかのレベルの話。最初はまあ、騙されてもいいから、ちゃんと耳の肥えてる人に聴いて貰おうと思って、単身乗り込んだんですけど、着いたらさあやれ、って感じで。「真っ逆様」をやったら、もっとゆっくりした曲はないのかって言われて、「雌蘂」をやって。


 それは、詞も曲もお前が書いたのか、って言われて、そうですって言ったら、ウーンって考え込まれて。あー、これはやらかしたんだろうな、さあギター終って帰るかなって思ったら、急に、もったいない才能だって言われた。うまくやれば、つまり売れ線の曲を書けるのに、それをやらないで宗教に傾倒してるのは、音楽のルーツの問題だと思う。何を聞いてきたの?って言われて、さすがにSDCの話はできないだろうなって思ったから、小さい頃から日本晴れとか弾き語りをして旅やって食ってる人達の音楽を目の前で見聞きして育ちました、それが自分にとっての音楽の全てですって言ったら、またそうかあ・・・・って考えこまれて。いや、そうなのかなって思ったよ、と言われて。でも、それをやるなら、末路はホームレスだぞと言われて、まーそうですねと思って。この世界で、この国で、この仕組みにのっとって音楽をやるなら、つまり資本主義社会に準じなければいけないわけで(まあこれは本当にくさるほどよくある話だと思うんだけど)。たとえば賢くやってるやつは、そうやって上り詰めて、もう何をやってもお金が回るようになってから、はじめて好きな事をしてるって言われて。あーまあーいますね、と岡崎体育とか他の色んなクレバーなアーティストを思い浮かべて、だから、それをやる気があるなら、俺はいくらでも手を貸してやる、と言われて、答えが決まったら連絡をよこせと言われて。


 結局、蹴ってしまった。


 元々、どっちで行くか考えていて、いわゆるレールに従うのか、それともこういうインターネットとか新しい力を使って成り上がるのか、でも前者のチャンスは簡単に舞い込んでくるものじゃないから、とそう思ってたところにそんな話がやってきて。これが、19の自分だったら、たぶん迷わずに食いついただろうと思った。でも自分は23で、あんなにずっと、23になったら辞めると言ってきて。もう辞めるってブログに書いた後に急にそんな話になって。いつだって、バランスもタイミングも悪い人生だとつくづく思う。


 それで、その時にもう、うっかり、「もう辞める気だったんですよ」って言ってしまった。そしたら「お前、(音楽しかないのに)音楽をやめてどうするつもりなんだ」って言われて、また口が滑って「おっ死んじゃおうかと(思ってたんですけど)」と言ってしまって。「馬鹿かお前」と言われて、別の人からは「あなたが死んで誰が喜ぶの」と言われて、まーーーいらんこと言ったなと思って。


 でも、それが今、いちばん身近な自分の中での答えなんだよなあ、覚悟が決まらないだけで。


 自分はただ、自制心が欲しくて、本能をコントロールする術が欲しくて、自殺を受け入れる事は、死に対する恐怖を乗り越えるという、もっとも難しいコントロールなんじゃないかと思っていて、それに対するなんらかの敬意みたいなものがあるんだと思う。あんまり書くとイタいからもう辞めます。この話は気が向いたら・・・・いやたぶんもうしない、書いたらイタかったから。


 ブログ書くの逆効果な気がするけど、とりあえず続ける気ではいる。次回はやっぱり未定。


posted by 未来屋マサル at 02:03| Comment(0) | ★大事なメモ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2018年05月20日

ブログ書きます。


 お久しぶりです、未来屋マサルです。

 今日から、ブログを書きます。いちばん大きな理由は、あまりにも曲が書けないので、何かを生み出してないと頭がおかしくなりそうだからです。というか、もう頭おかしいんですけど。「曲が書けない」という悩みは絶対に表には出したくないというやっすいプライドもあったんですが、それすら腐ってしまったので、せいぜい藻掻こうと思います。ちなみに、ぜんぜん触ってないうちに、seesaaブログのUIがめちゃめちゃ変わってて驚きました。ア〇ブロやF〇2みたいな、いわゆるブログサイト的なUIは苦手だったんですが、前に更新してたニコニコのブロマガみたいなUIに変わってて、かなり見やすくなってます。たぶん前よりもサイトも軽いし、これはいいかも。

 リッチテキスト形式で書けるので、タンブラーとかも似てる。

 がっつりドメイン取ってWEBサイトも作りたいんですが、載せるものがないという悲しみ。曲は思いつくけど歌詞が思いつかない。いやー、みんな歌詞が書けなくなるんですよ。そうやって聞いてたんですよ。いわゆるギター弾けて、歌が上手くて、涙と笑顔をテーマに曲を書く人、でも知ってる歌は1つしかない、みたいな人達、みーんな歌詞が書けなくなるって聞いてたんですよ。まあ、そりゃみんなに自分の才能を認めて貰えるようになって、人前で歌えるようになって、もう歌いたい事なんて思いつかないよなーってぼんやり思ってたんですけど、自分がそれになると思ってなかったんですよね。歌詞だけは絶対に湧いてくるだろうって思ってたんですけど、いやはや。しかも、自分に関して言えば別に売れた訳じゃなくて、単純に失速しただけなんで。

 スマン。見下してた正直。思い上がりでした。

 これを書いてる途中も目が痛くて痛くて、視力もガッツリ落ちてるので、本格的に眼鏡になるかもしれないです。コンタクト怖いんですよ。いや、怖くはないか。でも着脱が面倒くさそう。眼鏡はお洒落だと思えば楽しくなるかな、とポジティブに考えてますが、そんなに甘くないんだろうな。(色弱なので)色は分かんないけど視力は良いです、みたいなのが取り柄だったのが、両方とも悪くなると危機感ある。まだまだ先の話かもしれないですが、眼鏡童貞なんで手も足も出ないです。エッチなお姉さん各位は手取り足取り教えてください。

 とは言っても、もともと視力がいいので(1.5〜2.0)ちょっと悪くなるだけで、ぜんぜん見えなくなったように感じるんですよね。いや、何事もそうで、もともとあったものが無くなってしまうのが人間にとっての恐怖なんですよ(ほんまか?)。そういう意味でいくと、ここ数年は、生活としてはかなり終わってたけど、それなりに救いもあったので(ほんまか?)、今みたいに熱くも冷たくもない水に浸かってるのはマジで精神力だけが永遠に削がれて行きますね。

 いやほんと、弱音いくらでも吐くぞ。我慢し過ぎたんですよ・・・・。

 もし、物事がいい方向に進んで、自分がかつてのクリエイティブを取り戻したら、発散したものはすべて焼却処分するかもしれませんが、今はもう、とにかく外に出すしかないんじゃないかと思います。どうせ大して読まれてないブログだし。かつて音楽へと昇華していたものが、もう料理できないくらいに腐ってしまっているので、とにかく冷蔵庫の中身を整理したいんですよ。詰まってるものを出さないと、新しいものが入らないんですよ。そういうのも含めて、今まではみんな音楽にしてきたんですけど、それができなくなった事についてプライドを捨てたくなかったんですね。でも今はもう、そんな安いプライドならいくらでも捨てる。今は。また築ける日が来るまでね。

 さて、かなり面白くない話が続いたので、読んでる人もだいぶ減っただろうって事で、性の話をします。いや、これも面白くないんだけど。

 昔、付き合ってた人に、恋愛対象は男女問わないって話をしたら、あからさまにヒかれてしまって、結構ショックでした。いや、それはぶっちゃけ普通の反応なんですけど、知り合う段階で、割とその事実は前提になっていくと勘違いしてたので、あんまりこう、雄々しいものを求められた記憶がないというか、よくわかんないんですけど、もしかすると周りの環境に救われてきたのかもしれません。ヒかなかった人達、みんなありがとう、知りませんでした、君達は優しかったんだな。

 とにかく、オスである自分が求められているんだという切迫感が常にあって、何とか男らしくしてなきゃ、って思ってました。夜景の見えるレストランを予約したり、遊園地に行ったり・・・・まー、これがかなり楽しかったです。新たな自分の発見というか、こんな事、できたんだなあって。別に性を偽っていた訳ではなくて、まあどっちでもいいから、こっちでもいっか、って言い聞かせてたんですけど、今思い返すと、それは、片方の自分を無碍にされているような感情を、気付かないふりをして、抑圧してただけなのかなーとも思います。当然、それをするくらいには相手の事を大切に思っていた訳なんですけどね。

 心でどう思っているかは別として、それは自分の精神にとって、負担のある振る舞いだったらしく、無意識化に「自分は頑張ってようやくこれができているのであって、最初からこれができるわけではない」という気持ちがあったんだと思います。かなり文章がごちゃごちゃしてますが、まあ適当に読み流してください。相手の求めている理想像と、自分とのギャップや、そういうアンフェアや、元来持ち合わせている女々しさが、当然のようにひずんだので、いろいろな事が終わりました。残念ですが、わかっていた事でもあります。

 ここまで書いちゃったので、もう消しませんが、飽きたので止めます。コンプレックスの話はまた今度。

 最近、ライブに出てないです。誘われては居るんですが、断っています。断ってすらいないものもあります。関係者各位、(絶対に読んでないけど)すみません。でも、自分が務めなきゃ、という責任感を覚えるものは、出るようにしています。某アイドルさんの結婚式、良かったですね。終わった後、怪文書を送り付けたんですが既読が付きません。気にしてないっす、ラブレターは読まずに捨てられるものなんで〜。あーだこーだ言ってるけど、一日を通して、根性やべえなって思ったんで、素直にリスペクトをぶつけただけね。

 自分の過去の曲、聞いてもぜんぜんピンと来なくなっちゃって・・・・仕方がない事なんですけど、あんまりこういうの聞きたくないだろうなって思うから、ツイッターでは言わないようにしてます。いや、どうでもいいわって人が大半なんですけど、自分はやなのよね、そういうの(口調が怪しい)。そういうわけで、道理としてライブでもやりたい曲がなくなっちゃって、ライブもしない、みたいな、サイテーな悪循環の最中にいます。本当にスマン。数少ないファンの皆様。

 とにもかくにも自己嫌悪がひどいので(ナルシズムの裏返し)、太ったりとか肌荒れとか(醜形の思い込みとか)で人前に出たくないってのもかなりあります。鏡を見る度にはーってなるし、自分の声も聴きたくないので、電話するときはイヤホンしてもらったりとか(スピーカーだと落ち込んでしまう)、でもその理由も言うのが情けなさすぎて、落ち込んで電話してると、元気?って言われて、はーってなったりとか笑。自分でも書いててメンドクセーーーってなるんですけど、乙女だから仕方ないね(なんにもかわいくない)。

 でも書けば書く程、バカバカしく思えてくるかもしれないので、もし全部笑い飛ばせるようになったら、またライブできるかもっすね。あとは歌に対して真面目に取り組むようになったので、歌だけじゃなくて今までいろんな目をつむってたことについてですけど、とにかくへこむ事が多くなりました。「これだけできた!」じゃなくて「こんなこともできない」で物事を考えちゃうので。ウオー典型的な初心者。その昔「お前そんな事で悩んでても仕方ないだろ・・・・」って思ってた気持ちに唾を吐きたい。その仕方ない人間になってしまった・・・・。

 こういう頭のおかしい文章を書くことで、次は真面目に書く気持ちになるかもしれないので、このままアップします。私のブログがまともになったら、その時は回復したという事でしょう。もうこれ、リハビリっつうか・・・・。

 次回は未定です。あでゅー
posted by 未来屋マサル at 23:03| Comment(0) | ★大事なメモ | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする